无法和解的过往：当“家人”成为生命天平上的砝码

清明假期，他们三人回了德兴老家，昨天傍晚才赶回来。家里空荡了几天，异常安静。墨原本不想去，希望我能同行，但我绝无可能踏足那里，他也便失了兴致。我看得出老方对原生家庭的思念，便以“想清静几天”为由，将他们一并“赶”走了。

然而，寂静并未带来休养，反而酝酿了更多不安。我的腹部持续地翻搅、疼痛，时而左边针扎似的刺痛，时而右边宫缩般的阵痛，让我寝食难安，形容憔悴。我竟开始急切地盼望他们归来，正如当初迫切希望他们离开一样矛盾。

老方发来几张照片，画面里他们笑容满面，说着有吃不完的水果、放不尽的烟花、烤不完的烤肉，日子快活似神仙。我嘴上应和，心里却无半分喜悦。按道理我该为他们高兴，可每当看到他们其乐融融的场景，我眼前总会立刻浮现另一张脸——一张写满小人得志的阴谋、带着令人不寒而栗的嘲讽的脸。那张脸，在我无数次的梦境与思绪中，都恨不得将其撕碎。

我已经两年没回过老方的老家，并且发誓，下辈子也不会再踏入，与他们永不相见。这背后是怎样的恩怨？我想，懂的人自然懂，不懂的人永远无法理解。人性太复杂，三言两语道不清，长篇大论又显陈旧，总之，一言难尽。

几年前，我经历了一场生死劫难。那天，我差点丧命，孩子也险些无法出生。但或许我们命不该绝，都侥幸活了下来。救我们的，有素未谋面的陌生人，有平素并无往来的亲戚，也有生养我的家人。按说，此情此景我该热泪盈眶，可当时我一滴眼泪也流不出来。那一刻我才明白，人在直面死亡时，眼泪是会枯竭的，大脑是一片空白的。说死亡是一种解脱，确有道理。

但空白不等于不清醒。我比任何时候都清楚自己想要什么：活下去，带着我的孩子活下去。我无比坚定地望向手术室前方晃动的人影，那里有生的希望。无影灯照亮了这个生死交替的房间，无数人在此逝去，也有无数人在此重生。我坚信自己能活下来，最终，这股霸道的求生欲驱散了死亡的恐惧，真的带来了生机。

人一旦活下来，大脑立刻会被重新填满。濒死时，念头纯粹到只剩“活着”；而真正活下来后，无数的想法便纷至沓来。这些想法滋生恩怨，恩怨又衍生是非。

我曾质问过她（婆婆），为何当时见死不救。她的回答是：“他爸（公公）是个守财奴。” 我问：“如果那是你女儿，你也会这样吗？”她沉默片刻，低着头说：“你有钱。” 我觉得荒谬至极：“我有钱会眼睁睁看着自己死？我凭什么有钱？”她张了张嘴，依旧坚持：“凭你总是买这买那，还都买好的。”我几乎叫出来：“那都是给你们买的！我自己呢？我过年穿旧衣服你们没看见吗？”她却轻浮而讥讽地笑了：“有些人就喜欢穿得跟叫花子似的。”

那一刻，我恍然大悟。原来，我差点成了害死自己和孩子的“元凶”，我差点被自己的“好意”葬送。在医生下达病危通知，要求立即交两万元押金手术时，他们选择了拒绝。我就不该在死里逃生后，还去追问所谓的“真相”。真相是什么？真相就是，我的生命在那一刻，是可以被权衡、被随时放弃的筹码。

老方始终不愿相信他亲爱的家人会有如此之“恶”，他不断试图说服我，辩解事情不是我想的那样。但我该如何想呢？他父亲在他母亲告知孩子已平安送入儿科后，不早不晚，在凌晨两三点转来了两万元。我说，那是给孩子的治疗费，毕竟孩子是你家的血脉。他不信，却也说服不了我。

他的家人是生意人。那两万元是“借”的。之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了很可能“一尸两命”。如果死了，钱就打水漂了。精明人，不做亏本买卖。而我，成了他们权衡利弊的一桩“买卖”。

六年了，那些痛不欲生的画面总在不经意间闯入脑海。有人说，过去的事就让它过去吧，纠缠无益。可我始终过不去这道坎。我恨他们，却又无可奈何。昨夜身体不适，再次失眠，整晚辗转反侧，脑海里盘踞的还是这些旧事。除了气伤自己，我什么也做不了，深感无力。

既然已不再来往，就不该再用这些是非折磨自己。可我控制不住思绪，只能在梦里与他们厮杀一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终有恶报，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己。这一次，我选择交给老天。