恶与执念：一场未愈的伤与自我和解的困局

清明假期，他们三人回了德兴老家，于昨日傍晚归来。家中空荡的这几日，格外寂静。墨本不愿去，想等我同行，但我绝无可能踏足那里，他便也失了兴致。我看出老方对故乡的深切眷恋，便以“想清静几天”为由，将他们一并“赶”走了。

然而，寂静并未带来安宁，反而酝酿了更多纷扰。我的腹部持续不适，仿佛藏着一个不安分的小鬼，时而左侧针刺般锐痛，时而右侧如宫缩般阵痛。这折磨让我寝食难安，形容憔悴。

我竟开始急切地盼望他们归来，正如当初急切盼望他们离开一样矛盾。老方发来几张照片，画面里他们笑容洋溢，描述着吃不完的水果、放不尽的烟花、烤不完的肉片。我回道：“神仙都过不上这样的好日子。”这话里并无半分替他们高兴的意思。照理我该高兴，可每当看到他们其乐融融的景象，我眼前总会立刻浮现另一张脸——一张写满小人得志的阴谋与嘲讽、令人不寒而栗的脸。那张脸，在我无数次的梦境与思绪中，都渴望被撕碎。

我已两年未踏足老方的老家，并且发誓，下辈子也不会再去，与他们永不相见。

这背后是怎样一段爱恨情仇？我想，懂的人自然懂，不懂的人永远无法体会。人性复杂，三言两语难以厘清，长篇大论又显陈旧。总之，一言难尽。

几年前，我曾经历一场生死劫难，那天几乎让我丧命，也差点让我的孩子无法出生。但或许我们母子皆有福气，侥幸活了下来。救我们的是一群人：有素未谋面的陌生人，有平素并无往来的亲戚，更有生养我的家人。按说，此情此景我该热泪盈眶，可当时我竟流不出一滴泪。那一刻我才明白，人在直面死亡时，眼泪是会枯竭的，大脑仿佛被清空。死亡是一种解脱，这话确有道理。

但空洞的大脑并非不清醒。相反，我比任何时候都更清楚自己想要什么：活下去，带着我的孩子活下去。我无比坚定地望向手术室前方晃动的人影，那里有生的希望。无影灯照亮了整个房间，这个见证无数生死交替的地方。我坚信自己能活下来，最终，这股近乎霸道的意念驱散了死亡的恐惧，也真的带来了生机。

人一旦活下来，大脑便立刻被重新填满。濒死时，念头只有一个“活”；而真正活着时，无数的念头便纷至沓来。这些念头滋生恩怨，恩怨又衍生是非。

我曾质问过她（注：根据上下文，应指丈夫家的某位亲属）：“为什么当时见死不救？”她的回答是：“他爸是个守财奴。”我追问：“如果那是你女儿，你也会这样吗？”她沉默片刻，低着头说：“你有钱。”我感到无比荒谬：“我有钱会眼睁睁看着自己死？我凭什么有钱？”她张了张嘴，最终还是说：“凭你总是买这买那，还都买好的。”我几乎叫出来：“那都是给你们买的！我自己呢？我过年穿旧衣服你们没看见吗？”她轻浮而讥讽地笑了：“有些人就喜欢穿得跟打狗似的。”

那一刻，我恍然大悟。原来，我差点成了害死自己和孩子的“元凶”，差点被自己的“好意”所葬送。当医生下达病危通知，要求立即缴纳两万元押金手术，而他们选择拒绝时，我就不该在侥幸生还后，还去追寻所谓的“真相”。真相是什么？真相就是，我的生命在那一刻，是可以被随时权衡、乃至抛弃的。

老方始终不愿相信他挚爱的家人会有如此之“恶”。他不断试图说服我，辩解事情并非我想的那样。但我该如何想呢？他父亲在他母亲告知孩子已平安送入儿科后，不早不晚，恰在凌晨两三点钟转来了两万元。我说，那是给孩子的治疗费，毕竟孩子是你家的血脉。他不信，但他同样说服不了我。他的家人是生意人，那两万元是“借”的。之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了很可能“一尸两命”。如果人死了，钱就打了水漂。精明人，不做亏本买卖。而我，成了那桩被评估的“买卖”。

六年了，那些痛彻心扉的画面，总在不经意间于脑海中自动放映。常有人说，过去的事就让它过去吧，纠缠毫无益处。可我始终过不去这道坎。我恨他们，却又无能为力。昨夜身体不适，再度失眠，整晚辗转反侧，脑海中盘桓的依旧是这些往事。除了气伤自己，我什么也做不了。这种无力感，让我深感自己的“没用”。

既然已决定不再来往，就不该用这些是非恩怨继续折磨自己。道理我都懂，可我做不到不去想。我只能在梦里，与他们进行一场又一场无休止的争斗。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。我常这样告诉自己。人们都说，恶人终有恶报。或许吧。这份“报应”，要么依靠天道，要么依靠自己。如今，我打算先将它交给老天。