恶与执念：一场未了的家庭恩怨与自我救赎

清明假期，他们三人回了趟德兴老家，昨天傍晚才赶回来。家里空荡了几天，异常安静。墨本不想去，想等我同行，但我绝无可能踏足那里，他便也失了兴致。我看得出老方对原生家庭的思念，便以“想清静几天”为由，将他们一并“赶”走了。

然而，寂静并未带来安宁，反而滋生了内心的风暴。我的腹部持续不适，仿佛藏着一个不安分的小鬼，时而左侧针扎般刺痛，时而右侧宫缩样阵痛，搅得我寝食难安，形容憔悴。我竟开始急切地盼他们归来，一如当初盼他们离开般矛盾。

老方发来几张照片，画面里他们笑容洋溢，说着吃不完的水果、放不尽的烟花、烤不完的烤肉，日子快活似神仙。我嘴上应和，心里却无半分喜悦。按道理我该为他们高兴，可每当看到他们其乐融融的景象，我眼前总会立刻浮现另一张脸——一张写满小人得志、阴谋与嘲讽，令人不寒而栗的脸。那张脸无数次出现在我的梦境与思绪中，让我恨不得将其撕碎。

我已经两年没踏足老方的老家，并且发誓永生不再踏入，与他们永不相见。这背后是怎样的爱恨纠葛？懂的人自然懂，不懂的人恐怕永远无法理解。人性太复杂，三言两语道不清，长篇大论又显陈旧，终究是一言难尽。

几年前，我经历了一场生死劫难，那天险些让我丧命，也差点让然无法来到这个世界。但或许我们命不该绝，都侥幸活了下来。救我们的，有素未谋面的陌生人，有平日并无往来的亲戚，也有生养我的家人。按说我该热泪盈眶，可当时竟流不出一滴泪。那一刻我才明白，人在直面死亡时，眼泪是会枯竭的，大脑是会被清空的。死亡是一种解脱，这话确有道理。但空洞的大脑并非不清醒，我比任何时候都更清楚自己想要什么：活下去，带着我的孩子活下去。我无比坚定地望向前方，那里有晃动的人影，有生的希望。手术灯照亮了整个房间，这个生与死交替的空间，见证了无数逝去与新生。我坚信自己能活下来，最终，这股霸道的求生意志驱散了死亡的恐惧，真的带来了生机。

人一旦活下来，大脑立刻会被重新填满。濒死时，念头只剩“活着”；真正活下来后，无数的想法便纷至沓来。这些想法滋生恩怨，恩怨又衍生是非。我曾质问她，为何当时见死不救。她的回答是：“他爸是个守财奴。” 我问：“如果是你女儿，你也会这样吗？”她沉默片刻，低着头说：“你有钱。” 我感到无比荒谬：“我有钱会眼睁睁看自己死去？我凭什么有钱？”她张了张嘴，还是说道：“凭你总买这买那，还都买好的。” 我忍不住叫道：“那都是给你们买的！我自己呢？我过年穿旧衣服你们没看见吗？”她轻浮而讥讽地笑了：“有些人就喜欢穿得跟叫花子似的。” 那一刻我恍然大悟，原来我差点用自己的“好意”害死自己和孩子。在医生下达病危通知，要求立刻交两万元押金手术时，他们的选择是拒绝。我不该在大难不死后，还去追寻所谓的“真相”。真相是什么？真相就是我的生命，在某些权衡中，是可以被随时搁置的。

老方始终不愿相信他亲爱的家人会怀有如此之“恶”，他不断试图说服我，辩解事情并非我想的那样。但我该如何理解？他父亲在他母亲告知然已平安送入儿科后，不早不晚，在凌晨两三点转来了两万元。我说那是给然的治疗费，毕竟然是他家的血脉。他不信，却也说服不了我。他的家人是生意人，那两万元是“借”的。之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了很可能“一尸两命”。如果人死了，钱就打水漂了，精明人从不做亏本买卖。原来，在那场算计里，我只是一桩“买卖”。

六年过去了，那些痛彻心扉的画面仍时常在脑海中自动放映。总有人说，过去的就让它过去吧，纠缠毫无益处。可我始终过不去这个坎。我恨他们，却又无可奈何。昨晚身体不适，我又失眠了，整夜未合眼，脑海里盘桓的依旧是这些往事。除了气伤自己，我什么也做不了，深感无力。

既然已决定不再来往，就不该用这些是非恩怨继续折磨自己。道理都懂，可我做不到不去想。我只能在梦里，与他们进行一场场无休止的争斗。

是时候了断了，毁灭这些执念吧，放过自己。恶人终有恶报，应该是这样的吧。这份“报应”，要么依靠天道轮回，要么依靠自我释然。这一次，我打算交给老天。