恶

清明三天，他们仨回了趟德兴，昨天赶在天黑前到家。他们走后，家里格外清静。原本墨不想去，想留下来陪我，可我无论如何都不会去，他也就没了兴致。我看出老方十分想念原生家庭，便借机说想清静几天，把他们统统赶走了。然而，清静并不等于休养生息，反而可能招来事端。我的肚子不停地闹腾，像藏了个小鬼——左边针扎般刺痛，右边又宫缩似地阵痛，搅得我吃不好、睡不着，整个人比鬼还难看。

我急切地盼着他们回来，就像当初急切地盼着他们走。老方发来几张照片，他们看上去很高兴，说吃不完的水果、玩不完的烟花、烤不完的肉片。我说，神仙也不过如此吧。说这话时，我一点也为他们高兴不起来。按理，我应该开心，可看到他们其乐融融的样子，我眼前马上闪过一张脸——一张小人得逞、阴谋诡计的脸，一张嘲讽得令人不寒而栗的脸。无数次，我在梦里和脑子里，都想撕碎这张脸。

我已经两年没去过老方的老家了，下辈子都不可能再踏足。我发过誓，与他们永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇？我想，懂的人自然懂，不懂的，说破天也明白不了。人太复杂了，三言两语说不清，长篇大论又显得老套，总之，一言难尽。几年前，我经历了一场大难，差点让我去投胎，也差点让然无法出生。不过，我俩都是有福之人，都侥幸活了下来。救我们的人很多——有素未谋面的陌生人，有从无往来的亲戚，更有生养我的家人。看到这一幕，我理应热泪盈眶，可那时根本流不出眼泪。我才意识到，原来人在面临死亡时，眼泪会枯竭，大脑会被清空。死亡是一种解脱，这话确实有道理。不过，空洞的大脑并不代表不清醒——我比任何时候都知道自己想要什么：我想活下去，带着我的小孩活下去。我无比坚定地看向前方，前方有走动的人影，有活下去的希望。手术灯照亮了整个房间，那是生与死交替的地方，无数人在这里死去，也无数人在这里存活。我想，我一定能活下来。最终，这种霸道的意念驱走了死亡的恐惧，也真的带来了生还。

人一旦活下来，大脑立刻就被填满。当死亡逼近时，只有“活着”一种想法；而真正活着时，无数念头就冒了出来。那些念头生出无数恩怨，恩怨再生出无数是非。我问她：为什么见死不救？她说：他爸是个守财奴。我说：换作是你的女儿，你也会这样吗？她沉默了一会儿，低着头说：你有钱。我觉得很荒谬：我有钱，会眼睁睁看着自己死去？我凭什么有钱？她张了张嘴，还是说：凭你买这买那，还总买好的。我叫道：那都是给你们买的，我自己呢？我过年穿旧衣服，你们没看见吗？她轻浮地讥讽着笑：有些人就喜欢穿得像打狗似的。我恍然大悟：原来我才是杀害自己的元凶。我差点用自己的好意害死了自己和孩子，真是罪该万死。在医生下达病危通知书、要求立刻交两万元押金动手术时，他们选择了拒绝。大难不死之后，我不该再去寻求所谓的真相。真相是什么？真相就是：我的生命，是可以随时被抛弃的。老方始终不肯相信他亲爱的家人会有如此之恶，他不停说服我，辩解不是我想的那样。可我该怎么想呢？他爸在被他妈告知然已经平安送入儿科后，不早不晚转来两万元钱——那是在凌晨两三点。我说，那是给然的治疗费，毕竟他是你家的血脉。他不相信，可他说服不了我。他家是生意人，两万元是向他借的。之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了，很可能一尸两命。如果死了，钱就打水漂。精明人，不会做亏本的买卖。我是什么？我是一桩买卖。

六年了，那些痛不欲生的画面，总会时不时在脑海中回放。有人说，过去的就让其过去吧，纠缠没有半点好处。可我始终过不去。我恨他们，可我又不能拿他们怎么样。昨晚身体不舒服，我又失眠了，整晚没睡。盘亘在脑海里的，还是这些画面。我除了把自己气伤，什么也做不了。我真的很没用。既然不再来往，就不该再想这些是非来折磨自己，可我做不到不去想。我只能做梦，在梦里和他们打一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终不会有好下场，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己，我打算交给老天。