以恶之名：一场关于亲情、金钱与自我救赎的漫长拉锯

清明三天，他们仨回了一趟德兴，赶在天黑前到家。他们走的这几天，家里特别清静。原本墨是不想去的，他想陪着我，但我无论如何都不可能去，他便也没了兴致。我看出老方十分想念他的原生家庭，便借“容我清静几天”的幌子，将他们统统赶走了。

然而，安静并不意味着休养生息，有时反而会滋生出更多事端。我的肚子不停地闹腾，里头仿佛藏着个小鬼——一会儿左边像针扎一样刺痛，一会儿右边又像宫缩般阵阵抽搐，搅得我吃不好睡不着，整个人比鬼还难看。

我急切地盼望着他们回来，就像当初急切地盼着他们走。老方发来几张照片，他们看上去很高兴：有吃不完的水果，玩不尽的烟花，烤不完的肉片。我说，神仙都过不上这样的好日子。但说这话时，我一点都替他们高兴不起来。按理说，我应该为他们感到开心的。可当我看到他们其乐融融地在一起时，我的眼前马上会闪出一张脸——一张小人得逞、阴谋诡计的脸，一张嘲讽而令人不寒而栗的脸，那张脸曾无数次在我的梦里和脑子里出现，是我极力想撕碎的脸。

我已经有两年没去过老方的老家了，下辈子都不可能再踏入。我曾发过誓：与他们永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇呢？我想懂的人都会懂，不懂的人讲破了嘴也懂不了。人太复杂了，三言两语扯不清，长篇大论又显得老套，总之，一言难尽。

几年前，我经历了一场大难。那天差点让我去投胎，也差点让然出不了生。不过我俩都是有福之人，都侥幸活了下来。救我们的是一群人——有素未谋面的陌生人，有从无往来的亲戚，更有生养我的家人。看到这番情景，我理应热泪盈眶。但那时，我却流不出眼泪。我才意识到，原来人在面临死亡时，眼泪是会枯竭的，大脑也会被清空。死亡是一种解脱，这说法确实有道理。不过，空洞的大脑并不代表不清醒。我比任何时候都清楚自己想要什么:我想活下去，带着我的小孩活下去。我无比坚定地看向前方，前方有走动的人影，有活下去的希望。

手术灯照亮了整个房间，那是生与死交替的地方——无数人在这里死去，也无数人在这里存活。我想，我一定能活下来。最终，这种霸道的意念驱走了死亡的恐惧，也真的带来了生还。

人一旦活下来，大脑马上就会被填满。当死亡来临时，只有活着这一种想法；而当真正活着时，人就会立刻生出无数种想法。这些想法生出恩怨，恩怨再衍生出是非。

我问她：“为什么见死不救？”

她说：“他爸是个守财奴。”

我问：“换做是你的女儿，你也会这样吗？”

她沉默了一会，低着头说：“你有钱。”

我觉得很荒谬：“我有钱会眼睁睁看着自己死去？我凭什么有钱？”

她张了张嘴，还是说：“凭你买这买那，还总买好的。”

我叫道：“那都是给你们买的！我自己呢？我过年穿旧衣服你们没看见吗？”

她轻浮且讥讽地笑着说：“有些人就喜欢穿得像打狗似的。”

我恍然大悟——原来我才是杀害自己的元凶。我差点用自己的好意害死自己和孩子的性命，真是罪该万死。在医生下病危通知书、要求立刻交两万元押金动手术，而他们选择拒绝时，我就不该在大难不死之后，又去寻求所谓的真相。真相是什么？真相就是，我的生命是可以被随时抛弃的。

老方始终不肯相信，他亲爱的家人会有如此之恶。他不停地说服我，辩解不是我想的那样。可我要怎么想呢？他爸在被告知然已经平安送入儿科后，不早不晚地转来两万元——那是在凌晨的两三点钟。我说，那是给然的治疗费，毕竟然是你家的血脉。他不相信，但我说服不了自己。他家人是生意人，这两万元是向他借的。之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了，很可能一尸两命。如果死了，钱就打水漂。精明人不会做亏本的买卖。我是什么？我是一桩买卖。

六年了，那些痛不欲生的画面总时不时在我脑海中放映。有人说，过去的就让它过去吧，纠缠没有半点好处。可我始终过不去。

我恨他们，可我又不能拿他们怎么样。昨晚身体不好，我又失眠了，一整晚没睡。盘亘在脑海里的还是这些画面。除了把自己气伤，我什么也做不了。我真的很没用。既然已经不再来往，就不该再想那些是非来折磨自己。可我做不到不去想，只能在梦里和他们打一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。