恶的纠缠：一场关于生死与亲情的自我和解

清明三天，他们仨回了一趟德兴，昨天赶在天黑前回到了家。他们离开的这几天，家里出奇的清静。原本墨是不想去的——他想留下来陪我，可我无论如何都不可能去，他也就没了兴致。我看得出老方很想念他的原生家庭，便借着“让我清静几天”的幌子，把他们统统赶走了。

可清静并不等于休养生息，搞不好还会滋生事端。我的肚子不停地闹腾，像里面藏着一个小鬼：一会儿左边针扎似的刺痛，一会儿右边又像宫缩一般阵痛。搅得我吃不好、睡不着，整个人比鬼还难看。

我急切地盼着他们回来，就像当初急切地盼着他们走一样。

老方给我发来几张照片，他们看上去很高兴。他说，有吃不完的水果、玩不尽的烟花、烤不完的肉片。我说，神仙都过不上这样的好日子。说这话时，我一点都替他们高兴不起来。按理我应该为他们感到开心，可当我看到他们齐乐融融地聚在一起时，眼前立刻会浮现出一张脸——那是一张小人得逞后阴谋得逞的脸，也是一张嘲讽得令人不寒而栗的脸。无数次，那张脸在我的梦里、脑子里出现，我恨不得撕碎它。

我已经有两年没去过老方的老家了。下辈子都不可能再踏入。我曾发过誓：与他们永不相见。

这是一种怎样的爱恨情仇？我想懂的人自然会懂，不懂的人说死了都懂不了。人太复杂了，三言两语扯不清，长篇大论又太过老套。总之，一言难尽。

几年前，我经历了一次大难。那天，我差点去投胎，也差点让然无法出生。不过我俩都是有福之人，都侥幸活了下来。救我们的是一群人：有素未谋面的陌生人，有与我从未往来的亲戚，更有生养我的家人。看到这样的情景，我理应热泪盈眶，但我当时流不出一滴眼泪。我这才意识到，人在面临死亡时，眼泪是会枯竭的，大脑是被清空的。死亡是一种解脱，这句话确实有道理。

可空洞的大脑并非不清醒。我比任何时候都清楚自己想要什么：我想活下去，带着我的小孩一起活下去。我无比坚定地看向前方，前方有走动的人影，有活下去的希望。手术灯照亮了整个房间——那是生与死交替的房间。无数人在这里死去，也无数人在这里存活。我想，我一定能活下来。最终，这种霸道的意念驱走了死亡的恐惧，也真的带来了生还。

人一旦活下来，大脑就立刻被填满。当死亡来临时，只有“活着”一种想法；而当你真正活着时，人就会生出无数念头。那些念头生出无数恩怨，恩怨再生出无数是非。

我问她：“为什么见死不救。”

她说：“他爸是个守财奴。”

我说：“换作是你的女儿，你也会这样吗？”

她沉默了一会儿，低着头说：“你有钱。”

我觉得很荒谬。我有钱，会眼睁睁看着自己去死？我凭什么有钱？她张了张嘴，还是说：“凭你买这买那，还总买好的。”

我喊道：“那都是给你们买的！我自己呢？我过年穿旧衣服，你们没看见吗？”

她轻浮地、讥讽地笑着说：“有些人就喜欢穿得跟打狗似的。”

我恍然大悟——原来我才是杀害自己的元凶。我差点用自己的好意害死自己和孩子，我真是罪该万死。医生下了病危通知书，要求立刻交两万元押金动手术时，他们选择了拒绝。而我在大难不死之后，不应该再来寻求所谓的真相。真相是什么？真相就是：我的生命是可以随时被抛弃的。

老方始终不肯相信他亲爱的家人会如此之恶。他不停地说服我，辩解“不是你想的那样”。可我要怎么想呢？在他爸被他妈告知“然已经平安被送入儿科”后，不早不晚，转来了两万元钱——那是在凌晨两三点。我说，那是给然的治疗费，毕竟然是你家的血脉。他不信，可他说服不了我。他家人是生意人，两万元是向他借的。之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了：很可能一尸两命。如果死了，钱就打水漂。精明人不会做亏本的买卖。而我是什么？我是一桩买卖。

六年了，那些痛不欲生的画面总时不时在我的脑海中放映。有人说，过去的就让它过去吧，纠缠没有半点好处。可我始终过不去。我恨他们，可我又不能拿他们怎么样。昨晚身体不适，我又失眠了，一整晚没合眼。盘踞在脑海里的还是这些画面。我除了把自己气伤，什么也做不了。我真的，很没用。

既然不再来往，就不应该再想那些事事非非来折磨自己。可我做不到不去想。我只能，在梦里和他们打一场。