在失眠的深渊里，与自我和解

我患上失眠症已经很久很久了，大约在我二十岁出头时，它就悄然降临。那时，我仗着年轻气盛，根本没把它当回事。然而，随着年岁渐长，生活中鸡零狗碎的烦心事越来越多，失眠也愈发猖獗。去年这个时候，只要天一黑，我就陷入无尽的恐惧中——漫漫长夜，我该如何熬过去？偶尔侥幸入睡，大脑却又被噩梦缠绕，常常半夜被吓出一身冷汗，之后无论怎么折腾，也再难入睡。这种日子持续了几天，已把我折磨得寸步难行。我想，不能再这样硬扛下去了，于是决定去医院。

有时候，医院什么都没做，却有种神奇的力量——只要你一踏进去，病就好了一大半。我不是去看病，只是想碰碰这样的好运气。

我特意选了个年轻有为的医生，挑了个工作日，排了一小会儿队。来看这种病的没几个中年人，全是些穿着校服的“祖国的花朵”。我不禁纳闷：现在这社会怎么了？年纪轻轻就失眠，真是想不通。我看他们像混子，他们看我更像混子——该来的人没来，不该来的却不请自来，世道真是变天了。我怯怯地在医生面前坐下，为了显得自己虚弱，我看病时一向最是温柔。戴着口罩也掩不住俊朗的医生，简单问了我几个问题，我也简单回了一句：“是的，好像没有。”明明回答得很短，医生却把键盘敲得稀里哗啦响，眼睛直盯着电脑，连眼角的余光都不愿分给我。我觉得不能这么马虎地结束，应该再说点什么。我东拣西凑，总算拼出一串话。说完，我就觉得完了——他压根没听进去一个字。他可真是一位专注的医生啊。

末了，他递给我一张诊断书，上面列着一些名字古怪的药。他说：“照着上面写的吃。”我愣住了：“我都成中重度抑郁症了？这药是不是很猛啊？我有点不敢吃。”他面无表情地说：“要治病就吃，不吃就别治。”他可真是铁面无私。可我怎么会有这么严重的抑郁症呢？我都没想过要去死。为了印证这个结论，我绞尽脑汁地回忆，自己有没有“去死却没死成”的经历。一边想，一边去药房拿了药，回家的路上又想了一路。

最后，我想起了九岁那年，我和我妈闹脾气。为了气死我妈，我决定去毒死自己。于是，我放着谷仓下那瓶敌敌畏不喝，反而跑到门口的菜地里，摘了几片扁豆叶子吃。那扁豆打了农药已经有两三天了，不出意外的话，也就挂两瓶盐水的事，吓唬我妈绰绰有余。想想那两瓶盐水的钱，足够吓掉她的大眼珠子，我忍不住想笑。后来，我不光没死成，连盐水都免了。我说我妈真抠，给菜打农药兑那么多水干嘛？连我都毒不倒，还怎么杀虫子？我妈一听，二话不说抄起扫把就把我狠狠揍了一顿，揍完把我扔到谷仓，要我当着她面把满瓶农药喝了。我妈真毒啊，最毒妇人心。总之，那回我怎么都没死成——老天就是不想让我死。

我吃了药，等待一场奇迹的降临。我笔直地躺着，像一个刚死去的人，准备盖棺那样。我就这么躺着，躺到入夜，万籁俱寂，脑海里却一片嘈杂。我开始在床上翻腾，几乎快把床板翻烂了，还是没有半点睡意。只要一闭上眼，成千上万的蚊子就在耳边嗡嗡作响。我“嚯”地坐起身，拿过床头的《红楼梦》，翻了一页，一个字也看不进去。我把它扔了，换了一本《王阳明心学》，又翻了一页，还是看不进一个字。我又把它扔了。我躺倒在客厅的沙发上，看着窗外黑乎乎的一切，抬起一只手画圆圈，一个接一个地画，画一个数一个。数着数着，就不知数到哪了——那就再来一遍吧，可我还是睡不着。那就起来走走吧。我从东走到西，再由南走到北。走着走着，分不清东南西北了——那就再走一遍吧，可我仍然睡不着。

我突然想砸东西，而且是砸得稀碎那种。可一想到楼下住着两个七十多岁的老人，万一吓出个好歹来，那就糟糕了。于是，我选中了沙发枕。我不是用手砸，而是用头撞——万一把自己撞晕了，就能睡了，晕了就是睡了。可那玩意弹性太好了，撞了半天完好无损。我看了一眼那堵白墙，这可万万撞不得，搞不好就撞死了——死了也是睡了，可我不想长眠啊。终于，熬到了天亮，我像渡了一场大劫，气血耗尽。老方很纳闷，说我不是人：“怎么会有安眠药都放不倒的人呢？”

白天更遭罪。我不光睡不着，还吃不下；什么都没吃，肚子却疼得厉害。我急忙挂了医生的线上号，从白天等到晚上，他才回了一句：“用药的不良反应，大概会持续两周，继续用药。”我说：“我实在难受得紧，比原先还要痛苦。”医生没再回复我，他可能觉得我是无病呻吟——毕竟他自己又没吃过这药。老方看我这个不死不活的鬼样子，劝我还是停药。我从不听他的话，但这一次，我听了。停药后，这种要死不活的状态还持续了将近一周。如果要简单概括这段离奇经历，那只有四个字——生不如死。

失眠啊，我拿什么来拯救你？你害得我彻夜难眠，让我的脸暗黄、色斑丛生，弄得我连半个熟人都敢见。我恨透了你，可为了活命，又不得不与你握手言和。做人真难，难死了。

不说了，再说又该胸闷气短了。