恶

清明三天，他们仨回了一趟德兴，昨天赶在天黑前才到家。他们走的这几天，家里格外清静。原本墨是不想去的，他想陪着我，可我无论如何都不可能去，他便也没了兴致。我看得出来，老方很想念他的原生家庭，于是我借着“让我清静几天”的幌子，把他们统统赶走了。可清静并不代表能休养生息，搞不好还会滋生事端。我的肚子不停地闹腾，像藏着个小鬼，一会儿左边针扎般地刺痛，一会儿右边又像宫缩般阵痛，搅得我吃不好也睡不着，整个人比鬼还难看。

我急切地盼着他们回来，就像当初急切地盼着他们走一样。老方发来几张照片，他们看上去很开心，说吃不完的水果、玩不尽的烟花、烤不完的肉片。我说，神仙都过不上这样的好日子。说这话时，我一点不为他们高兴。按道理，我本该替他们开心的，可看到他们其乐融融的样子，我面前马上闪出一张脸——一张小人得逞的、阴谋诡计的脸，一张嘲讽得令人不寒而栗的脸。那张脸无数次出现在我梦里和脑海里，是我想要撕碎的脸。

我已经两年没去过老方的老家了，下辈子都不可能再踏入。我曾发过誓，与他们永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇呢？我想懂的人自然会懂，不懂的人说破嘴也没用。人太复杂了，三言两语扯不清，长篇大论又显得老掉牙。总之，一言难尽。几年前，我经历了一场大难，那天差点让我去投胎，也差点让然出不了生。不过我们俩都是有福之人，都侥幸活了下来。救我们的是一群人——有素未谋面的陌生人，有与我素无往来的亲戚，也有生养我的家人。看到这情景，我理应热泪盈眶，可那时我流不出眼泪。我才意识到，原来人在面临死亡时，眼泪会枯竭，大脑会被清空。死亡是一种解脱，这话确实有道理。不过空洞的大脑并非不清醒，我比任何时候都清楚自己想要什么：我想活下去，带着我的小孩活下去。我无比坚定地看向前方，前方有走动的人影，有活下去的希望。手术灯照亮了整个房间，那是生与死交替的地方，无数人在这里死去，也有无数人在这里存活。我想，我一定能活下来。最终，这种霸道的意念驱走了死亡的恐惧，也真的带来了生机。

人一旦活下来，大脑马上就会被填满。当死亡来临时，脑子里只有活着这一个念头；可真正活着时，人就会立刻生出无数想法。那些想法生出无数恩怨，恩怨又生出无数是非。我问她，为什么见死不救。她说，他爸是个守财奴。我说，换作是你自己的女儿，你也会这样吗？她沉默了一会儿，低着头说，你有钱。我觉得很荒谬：我有钱，会眼睁睁看着自己死去？我凭什么有钱。她张了张嘴，还是说：凭你买这买那，还总买好的。我喊道：那都是给你们买的，我自己呢？我过年穿旧衣服，你们没看见吗？她轻浮而讥讽地笑着说：有些人就喜欢穿得跟打狗似的。我恍然大悟，原来我才是杀害自己的元凶。我差点用自己的好意害死自己和孩子，真是罪该万死。在医生下达病危通知书、要求立刻交两万元押金动手术时，他们选择了拒绝。大难不死之后，我本不该再来寻求所谓的真相。真相是什么？真相就是，我的生命是可以随时被抛弃的。老方始终不肯相信他亲爱的家人会有如此之恶，他不停地劝我、辩解，说不是我想的那样。可我要怎么想呢？他爸在他妈告知然已经平安送入儿科后，不早不晚转来了两万元钱——那是在凌晨两三点钟。我说，那是给然的治疗费，毕竟这是你家的血脉。他不信，可他无法说服我。他家人是生意人，两万元是向他们借的。之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了，很可能一尸两命。如果死了，钱就打水漂。精明人不会做亏本的买卖。我是什么？我是一桩买卖。

六年了，那些痛不欲生的画面总时不时在我脑海中放映。有人说，过去的就让它过去吧，纠缠没有半点好处。可我始终过不去。我恨他们，却又不能拿他们怎么样。昨晚身体不适，我又失眠了，一整晚没睡。盘亘在脑海里的还是这些画面，我除了把自己气伤，什么都做不了。我真的很没用。既然不再来往，就不该想那些是非来折磨自己，可我做不到不去想，只能在梦里和他们打一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终不会有善果，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己，我打算交给老天。