恶

清明三天，老方带着墨和然回了德兴老家，昨天赶在天黑前回到家。他们不在的这几天，家里格外清静。其实墨本不想去，他想跟着我，但我无论如何都不可能去，他便也没了兴致。我看得出老方十分想念他的原生家庭，便借“容我清静几天”的幌子，把他们统统赶走了。然而，清静并不代表就能休养生息，搞不好还滋生事端。我的肚子不停地闹腾，像藏着个小鬼——一会儿左边针扎一样刺痛，一会儿右边又宫缩似的阵痛，搅得我吃不好也睡不着，整个人比鬼还难看。

我急切地盼着他们回来，就像当初急切地盼着他们走。老方给我发来几张照片，他们看上去很开心，说有吃不完的水果、玩不尽的烟花、烤不完的肉片。我说：“神仙都过不上这样的好日子。”说这话时，我一点也替他们高兴。按理我应该为他们开心的，可看到他们其乐融融地在一起，我眼前马上会闪出一张脸——那是一张小人得逞、阴谋诡计的脸，也是一张嘲讽到令人不寒而栗的脸。这张脸无数次在我梦里和脑子里出现，让我想撕碎它。

我已经有两年没去过老方的老家了，下辈子都不可能再踏入。我曾发过誓，与他们永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇？我想懂的人自然懂，不懂的人说破了也没用。人太复杂了，三言两语说不清，长篇大论又显得老掉牙，总之，一言难尽。几年前，我经历了一次大难，那天差点让我去投胎，也差点让然无法出生。不过我俩都是有福之人，都侥幸活了下来。救我们的人很多，有素未谋面的陌生人，有与我从无往来的亲戚，更有生养我的家人。看到这样的情景，我理应热泪盈眶，可我那时流不出眼泪。我才意识到，原来人在面临死亡时，眼泪是会枯竭的，大脑是会被清空的——死亡是一种解脱，这话确实有道理。不过，空洞的大脑并非不清醒，我比任何时候都清楚自己想要什么：我想活下去，带着我的孩子活下去。我无比坚定地看向前方，前方有走动的人影，有活下去的希望。手术灯照亮了整个房间，那是生与死交替的地方，有无数人在此死去，也有无数人在这里存活。我想我一定能活下来，最终，这种霸道的意念驱走了死亡的恐惧，也真的带来了生还。

人一旦活下来，大脑马上就会被填满。死亡来临时，只有“活着”这一种想法；而真正活着时，人就会立刻生出无数念头。那些念头生出无数恩怨，恩怨再衍生出无数是非。我问她：“为什么见死不救？”她说：“他爸是个守财奴。”我说：“换作是你的女儿，你也会这样吗？”她沉默了一会儿，低着头说：“你有钱。”我觉得很荒谬：“我有钱，会眼睁睁看着自己死去？我凭什么有钱？”她张了张嘴，还是说：“凭你买这买那，还总买好的。”我叫道：“那都是给你们买的！我自己呢？我过年穿旧衣服，你们没看见吗？”她轻浮地讥讽一笑：“有些人就喜欢穿得像叫花子似的。”我恍然大悟：原来我才是杀害自己的元凶。我差点用自己的好意害死自己和孩子，我真是罪该万死。在医生下病危通知书、要求立刻交两万元押金动手术，他们选择拒绝时，我就不应该在大难不死之后又来寻求所谓的真相。真相是什么？真相就是：我的生命是可以随时被抛弃的。老方始终不肯相信他亲爱的家人会有如此之恶，他不停地说服我，辩解“不是我想的那样”。可我要怎么想？他爸在他妈告知“然已经平安被送入儿科”后，不早不晚转来两万元钱——那是在凌晨两三点。我说那是给然的治疗费，毕竟然是他家的血脉。他不信，可他说服不了我。他家人是生意人，两万元是借的，之所以手术前死活不肯转来，是因为医生说了很可能会一尸两命——如果死了，钱就打水漂。精明人不会做亏本的买卖。我是什么？我是一桩买卖。

六年了，那些痛不欲生的画面总时不时在脑海中放映。有的人说，过去的就让它过去吧，纠缠没有半点好处。可我始终过不去。我恨他们，可我又不能拿他们怎么样。昨晚身体不适，我又失眠了，一整晚没睡，盘亘在脑海里的还是这些画面。我除了把自己气伤，什么也做不了。我真的很没用。既然不再来往，就不应该去回想那些是非来折磨自己，可我做不到不去想，只能在梦里和他们打一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终不会落得好下场，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己。我打算交给老天。