恶

清明三天假期，他们仨回了一趟德兴，昨天赶在天黑前回到了家。他们走的这几天，家里格外清静。原本墨是不想去的，他想让我陪着，可我无论如何也不可能去，他便也失了兴致。我看得出老方心里十分想念他的原生家庭，便借着“让我清净几天”的由头，把他们统统赶走了。可清净并不等于休养生息，搞不好还会滋生事端。我的肚子不停地闹腾，就像藏着个小鬼：一会儿左边针扎似的刺痛，一会儿右边又像宫缩般阵痛，搅得我吃不好、睡不着，整个人比鬼还难看。

我急切地盼着他们回来，就像当初急切地盼着他们走一样。老方给我发来几张照片，他们看上去很开心，说吃不完的水果、玩不尽的烟花、烤不完的肉片。我说，神仙都过不上这样的日子。说这话时，我一点都高兴不起来。按理说我应该替他们高兴，可看到他们其乐融融的样子，我眼前总会浮现出一张脸——那是一张小人得逞、阴谋得逞的脸，也是一张带着嘲讽、让人不寒而栗的脸，无数次在我梦里和脑子里，我都想撕碎它。

我已经两年没去过老方的老家了，下辈子也不可能再踏进那个地方。我曾发过誓，与他们永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇呢？我想懂的人自然会懂，不懂的人说破嘴也明白不了。人太复杂了，三言两句扯不清，长篇大论又嫌老掉牙，总之，一言难尽。几年前，我经历了一场大难，那天差点让我去投胎，也差点让然出不了生。不过我俩都是有福之人，侥幸都活了下来。救我们的是一群人：有素未谋面的陌生人，有从无往来的亲戚，更有生养我的家人。见到这个情景，我理应热泪盈眶，可那时我流不出眼泪。我才意识到，原来人在面临死亡时，眼泪会枯竭，大脑会被清空；死亡是一种解脱，这话确实有道理。不过，空洞的大脑并不代表不清醒。我比任何时候都清楚自己想要什么：我想活下去，带着我的小孩活下去。我无比坚定地看向前方，前面有走动的人影，有活下去的希望。手术灯照亮了整个房间，那是生与死交替的地方，有无数人在这里死去，也有无数人在这里存活。我想，我一定能活下来。最终，这种霸道的意念驱走了死亡的恐惧，也真的带来了生还。

人一旦活下来，大脑马上就会被填满。当死亡来临时，只有“活着”这一种想法；而当真正活着时，人就会立刻生出无数想法。那些想法生出了无数恩怨，恩怨又生出无数是非。我问她：为什么见死不救？她说：他爸是个守财奴。我说：换作是你的女儿，你也会这样吗？她沉默了一会儿，低着头说：你有钱。我觉得很荒谬：我有钱会眼睁睁看着自己死吗？我凭什么有钱？她张了张嘴，还是说：凭你买这买那，还总买好的。我喊道：那都是给你们买的，我自己呢？我过年穿旧衣服你们没看见吗？她轻浮地、带着讥讽地笑着说：有些人就喜欢穿得跟打狗似的。我恍然大悟：原来我才是杀害自己的元凶，我差点用自己的好意害死自己和孩子，我真是罪该万死。在医生下病危通知书、要求立刻交两万元押金做手术时，他们选择拒绝——那一刻，我就不该在大难不死之后，再来寻求所谓的真相。真相是什么？真相就是：我的生命是可以随时被抛弃的。

老方始终不肯相信他亲爱的家人会有如此之恶。他不停地说服我，辩解不是我想的那样。可我要怎么想呢？他爸在他妈告知然已经平安被送入儿科后，不早不晚转来了两万元钱，那是在凌晨两三点。我说，那是给然的治疗费，毕竟然是你家的血脉。他不相信，可他说服不了我。他家人是做生意的，两万元是向他借的。之所以手术前死活不肯转，是因为医生说了很可能一尸两命——如果死了，钱就打水漂。精明人不会做亏本的买卖。我是什么？我是一桩买卖。

六年了，那些痛不欲生的画面总时不时在我脑海中播放。有的人说，过去的就让它过去吧，纠缠没有半点好处。可我始终过不去。我恨他们，可我又不能拿他们怎么样。昨晚身体不适，我又失眠了，一整晚没睡，盘亘在脑海的还是这些画面。我除了把自己气伤，什么也做不了。我真的很没用。既然不再来往，就不该想那些是非来折磨自己，可我做不到不去想。我只能是在梦里和他们打一场。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终不会有好下场，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己——我打算交给老天。